那是一个遥远的地方

 

 

 

 

 

看了一个晚上的相片，过往的时间划过心头，几年的点点滴滴，浮现在眼前。。。。。。

25日下午，靖远驱车到学校来看我。在校园里走了一段，说起晚上一起去常州，向炜也将在那会合。我欣然同意。在3号门外新开的一家餐馆用过晚饭之后，到教研室去解决了一下严重的个人问题之后，便一起上路了。

大约一个半小时的高速路之后便到了常州。一家宾馆安顿下来，舒舒服服洗了个澡之后便边看电视边睡了。第二天睡到十点多才起床，吃了个早午饭之后便赶往了恐龙园。凭着GPS的导航在错综复杂的道路上行驶还是有些难度的，不过最终还是很顺利的到达了。恐龙园120的门票着实让人心疼。

其实恐龙园感觉没什么特别好玩的，就是一个游乐场，里面有一些惊险刺激的游戏。我选择了几个稍微不那么惊险的项目玩了一下，有三四个特别考验人的心脏的游戏都敬而远之了。

晚上在一家川菜馆吃饭，边吃边聊。聊起他们在国外的种种生活和两地大学教育的种种不同。那对我完全是个陌生的世界。他们精彩的讲述并没有引起我很强的尝试的欲望。吃完晚饭，靖远开车把我和向炜送到火车站。值得庆幸的是，我们的那趟D446很准时的到达了，而前面的一趟D444和后面的一趟D448都晚点了，D444竟然要晚点两个小时，真不知道发生了什么事情，毕竟动车晚点这么久是很罕见的。

从常州到南京的路程很近，特别是你在动车上的时候。向炜半路在镇江下车了，我一个人坐车到南京。9点，准时到达了南京站。车外面很冷。一下车，站在滚滚的人潮中，面对这个我呆了近8年的城市，从未有过的陌生、无奈和绝望一齐涌上了心头，让我有些头晕和恶心。在这个城市里，我一无所有。突然丧失的归属感让我猝不及防。短暂的麻醉自己以支撑下去。。。。。。

先表示一下歉意。26号是猩猩的生日，但是25号晚上靖远跟我说起一起去常州的时候我竟然忘了，就答应一起去了。幸好晚上我还是能赶回来了，虽然没能赶上庆祝的晚餐，哈哈。到学校比较晚了，周围的店差不多都关门了，只能在4号门外的华诚买了个便宜的小蛋糕，图个吉利，买了个六块八的，呵呵。其实，兄弟都是一样重要的！

 

。。。。。。

对自己说：加油，我是最棒的！

记得有个名人曾经说过 成功=IQ+EQ+阿Q，想想也有道理！明天要去跟印度阿三对话了，虽然我无意，但还是想去打打怪，练练级。

    今天是首场笔试，MS。通知说是下午2：30开始，我早早就去了。因为路途遥远，考场在南大浦口校区，11点动身，12：30才到。在休息室睡了会儿，通知说下午3：30前一场才考完，然后才轮到我们考。我晕。。。好不容易等到进考场了，说是在线考试，终于在开始十几分钟后因网络速度太慢而转为纸质考试了。

    因为签过保密协议，所以在这里我不会谈到具体的题目。只想谈谈考完之后的感觉。题其实不难，但考的范围很广，如果你是基本功非常扎实的计算机专业的学生，相信应该能得个很不错的分数，哪怕你只是本科。但是对于我这样的半路出家的人来说，显然这个要求超过了我的预期。像我这样的水平，根据MS的评分规则，得分为负数应该是很正常的事情。自我感觉答得很差，相信事实也应该是如此，考完之后的感觉就是憋屈。考得不好，但是考题又不难，这就是最让人无奈的事情，连骂娘的机会都没有。

    对于MS，应该说我还是很重视的。看了很久的书，但是准备的方向可能错了，都没考到。。。以前我对付考试的秘诀就是睡觉，但是这次我没敢掉以轻心，还是花了些时间。对于这样的结果，我无话可说，不能怨别人，只能说我离MS的要求还很远。“按照自己的兴趣去工作”确实是件很奢侈很奢侈的事情。以前我总是认为因为某些现实的问题，比如待遇，会放弃自己的兴趣而工作；而现在，我感受到了另外一种原因，那就是你有心，而别人无意。两厢情愿才行啊，呵呵。

    再说说英文试卷的问题。虽然之前就知道是英文试卷，并且要用英文答题，但是当你真正面对它的时候，还是有些不适应，特别是用英文答题。有种有话说不出的感觉，哑巴英语阿。

    第一场笔试，结果这样并不出乎预料，后面找工作的路还很长。只是拿MS来热身，太奢侈太奢侈太奢侈了。。。

    唉，今天不知道怎么了，手肿了，很涨的感觉，也不知道怎么回事。感觉没吃错什么东西，也没有从事过多的用手的事情啊。难道又是所谓的春秋之际“排毒气”？郁闷。。。

    昨天晚上回去又打死一只大老鼠，真爽！！！

    昨天早上6：20的汽车，十点左右就到了教研室，回家总共差不多就是两天。

    昨天完成了一件很巨大的工程。中午，终于下定决心把张刚师兄的被褥等等扔了，顺手就消灭了3只老鼠，但是还有漏网之鱼。于是，经过周密的思考，在某个地方布置了一张粘鼠纸。晚上回到宿舍，我首先就是察看粘鼠纸，想检验一下自己的判断能力。果然，在这场猪鼠较量中，我胜利了，在一张纸上粘了两个小老鼠，哈哈哈。

    今天下午去建行帮猩猩把一个会议的钱给交了，对公业务，最近的是卫岗的建行能办。一个人去太无聊，于是拉上老王。我们走着去的，从七号门出去，从南农穿了过去。实在是惭愧，在南京7年多了，今天竟然是我第一次去隔壁的南农。。。在建行办业务的时候，还出了件糗事，我在交款单上把汇款金额的大写给写错了。现在基本不用动手写字了，好多的字都不会写了，竟然写了三个错别字。。。瀑布汗。。。从卫岗走回来的时候，经过小卫街，那儿有个卖渔具的店，我和老王进去看了看，结果各买了两副钩，每人十块钱。到学校里，老王说陪我出去了一趟，让我买个冰棍给他补偿一下。我说好，付钱的时候才发现我只有一百面额的，结果还是老王付了钱。老王大呼上当。。。

    回到教研室，还是继续看我的书啊，为了找份工作，真累。还在网上看了些笔试题，那些智力题，真让人头疼。。。找到个博客，内容不错，很多关于技术的东西，呵呵，收藏了。

    五点左右，接到电话，说本连师兄过来了，亲点我过去吃饭，真是受宠若惊。在巴蜀人间，叫上老王，直奔七号门而去。前不久刚去吃过，服务员竟然还记得我。。。吃饭也就是边吃，边喝，边聊。听师兄们讲外面的世界，讲他们的境遇，感慨良深。本连师兄是要被公派出国了，到南师培训英语来了，真是不错。再次感叹，本连师兄是从事教师行业的几个师兄里混得最好的了。。。

    吃完饭回来，教研室的人在打星际，不会，网上随便看看了。。。

妈妈，对不起。。。

    明天4号，要回家了。国庆放假有好几天了，但是总是有些碎碎的事情要做，再加上最近心情一直比较烦，工作的效率太低了，拖拖拉拉了。。。

    准备6号回来，却发现自己傻了，时间算错了一天，6号有课。想了半天，还是牛牛聪明，说让老王去帮忙。老王欣然答应，结果代价就是在回家前帮他翻译完大论文的摘要。。。我吐血阿，他那论文中文都#%￥—*…%…￥，翻译成英文的难度可想而知了。。。我捏着鼻子一直工作到刚才，才总算马马虎虎勉勉强强完成了任务。。。

    其实回家主要是因为妈妈5号生日，农历9月初7阿，不然我可能就不回去了。想到以后工作了可能一年都回不了一趟家，虽然我不是一个恋家的孩子，但是看看父母还是必要的，还是现在尽量回吧。等到工作了，就把她们接到工作的城市去住住，也不错。最近主要是准备找工作，心里挺矛盾和没底的，要学的东西很多，只能抓紧看书恶补，谁知补得越多，却发现越多的不懂，越心虚。。。

    其实这次找工作还有一个我觉得很矛盾的地方，如果明年上半年没毕业，工作差不多就是白找了，明年还得重来。唉，博士毕业就是这点不好，时间不固定，不像本科和硕士，有基本固定的毕业时间。所以说现在付出的努力，将来可能仍然是一场空。唉，很多事情都是这样的，谋事在人，成事在天吧，付出了就好，不后悔，不抱怨，有经历。冒死给微软投了份简历，就当是见见世面吧。宁哥，别怪我，给你丢脸了。。。

    今天在QQ上，本连师兄看到我的签名，是关于找工作云云，遂问我寻找的情况。我说刚开始，比较难，师兄说，如果实在不行，就到他那去。我表示了感谢，说到时候再说。师兄在一个小学校，但是被当人才用，不像大学校里把你当民工用。师兄毕业没多久，破格提升副教授了，国家自然科学基金也拿到了，混得还算不错。在学校里混，这算是混得比较好的了，很多师兄毕业比他早，至今仍是老讲师。。。不过我对教师工作不太感冒，主要是钱太少了，到钱多得时候需要长远的投资。没办法，我是穷人，缺钱，只能炒短线。对我来说，沃伦巴菲特=0  

     找工作的事情还要抓点紧啊，错过了就真的不会再回来了。。。简历做好了多个版本，国庆回来就打印，然后海投了。说是海投，其实我没那么多的钱打印的，选了十个左右的公司试试看。说个题外话，一号去参加老于婚礼的时候跟人攀谈，我说专业是控制科学与工程，她竟然兴奋地说你去搞神七神八啊。我愣住了，说想去外企。她竟然说要爱国，我彻底无语。。。从多方渠道获取信息，找工作才不至于进入误区。星星国庆回来给我们，或者说就是给我，带来了很多的有用的信息，矫正了许多我的偏见。。。根本的一点转变，以前我鄙视华为，当然我现在也不是说夸奖他，至少觉得这是一个可以去试试的公司，可以去南研所瞅瞅。。。

    其实找工作和很多的事情有相似之处，在这个过程中，理智和贪婪在斗争，特别是你拿到很多公司的offer的时候。这让我想起了以前看到的一篇哲学家谈爱情与婚姻的文章。虽然我在处在找工作的初始阶段，还没有一个offer，但是我喜欢超前思考，内心总是有些不安。。。

    突然收到爸爸的短信，说从火车站坐汽车可以到离我家更近的地方了，欣喜，算是这几天听到的唯一的好消息了。。。

    就写到这儿吧，今后一段时间的话题主要是找工作。。。

    心情极度郁闷。。。。。。

    吃完晚饭，想散散心，跟老王去打台球。结果完败!有一局还被剃了个光头，一球未进。心情烦躁，手里一点感觉都没有，连在袋口的球也打出去了，彻底无语了。。。。。。老王那个得意劲儿，回来的路上恨不得横着膀子走。。。

    今天手机也被摔得出了问题，屏幕暗了很多。。。

    在学校里走，很多地方看着都心疼，看来是时候毕业了。。。

    今天是国庆，应邀去参加老于的婚礼。老于是我初中和高中的同学，秉承了农村人一贯的传统——老实。就是在农村，他也是那种，用我们家乡话来说，“三棒打不出一个温屁”的人。老于说话有些结巴，给人的感觉是思维有些混乱，但是文笔很好，据说还在《青年文摘》上发表过几篇文章。对朋友来说，相比于聪明人，我似乎更倾向于老实人，就是没有什么心计的人。也许是惺惺相惜吧，我和老于成为很好的朋友，是那种平常不怎么联系但是很好的朋友。我和老于是那届我们初中考上海安中学的四个同学里面的两个，另外两个是女孩子。在高中，我们又一起进入强化班。高中的生活不用多回忆，一句话，那是我求学阶段最快乐充实的一段时间。

    婚礼在锦江之星酒店举行，中山码头那边。我去得早了点，早了大概一个小时，难道是我太馋了？呵呵。在外面抽了半包烟，时间才到了。老于今天很精神，与上学时相比可谓判若两人，人逢喜事精神爽嘛。这是我第二次去参加同学的婚礼了，如果不算邻居一起长大的小伙伴的话。每次我的心里都很激动，特别是当现场的气氛在司仪的带动下达到高潮的时候，我总有一种幸福得想哭的感觉，尽管是别人的婚礼；心中的某种想法也与日俱增。今天也是如此。我是不是太容易感动了？司仪的水平一般，但是有句话让我感到很有新意，也有可能是我孤陋寡闻了。司仪说，从今天开始，你的无名指不再叫无名，你的无名指叫xx.你想起了无名酸菜鱼？你猪啊！

    老于的爸爸——于叔叔，跟我很熟，跟我爸爸也很熟。看着他乐呵呵的样子，真替他感到高兴。闲聊的时候，于叔叔问我，小鹏阿，你什么时候结婚啊，到时候别忘了请我啊。我赶紧祭出常用的违心的盾牌说，还早呢，不着急。在新郎家长致词的时候，于叔叔讲了几句话，有农村人的本色，很朴实，也很得体。我感觉比老于讲得好！老于就那几个很官方的表决心的词语在嘴里翻来覆去的，没有一个通顺的句子，真可谓“只能意会而不能言传”，最后竟然还来了句“没了”表示讲完了。这么隆重的场合也不准备准备，态度不够端正，过几天我要批评他，呵呵。

    我们桌子上只坐了6个人，有3个不认识，还有两个是高中同学和他女朋友。我们没有喝酒，边聊，边喝可乐，边抽烟。聊了半天，他竟然冒出一句，你的肌肉怎么没有了？我惊诧。他说，高中时运动会，我们都参加掷铅球，但我掷得没你远。想起这件事，我还是有些小得意的，但是做猪要低调，我不动声色地说，好久不锻炼了。新郎新娘来敬酒的时候我们依然没有喝酒，用可乐代替葡萄酒了。我不想醉，我想清醒地感觉和分享这种幸福的感觉，尽管自己的幸福还很遥远。八点钟的时候，我就离开了。往车站走的路上，我竟然感觉有些饿了。菜肴是很丰盛的，好多都没动筷子。我是只顾配合现场的气氛了，而忘了吃东西了。对于我这么贪吃的猪来说，简直是不可思议了。

    回家的公交车上，碰到一对父女。父亲给女儿讲一个寓言故事，内容我没听清，但是寓意我听到了，就是说人要有坚定的信念。父亲就问女儿，你有没有坚定的信念啊？孩子可能是太小了，还不懂得信念的意义。父亲解释道，就是你有没有一些想法，有一个目标、理想，让你长期的为之去努力。孩子想了想，没有说话，可能是还没有明白。父亲接着说，比如说考上南外就是你的目标理想啊。这一次我居然没有产生批判教育制度的念头，而是想起了我的父亲。当初我爸爸也是这么教育我要有坚定的信念的，只是我已经不记得教育的载体内容了。我又很感动，在这样一个浮躁的城市社会里，居然还有这样的父亲，敬佩涌上了心头，我对他们微笑。父亲似乎感到了我的表情，惊异地看着我，不知道发生了什么。我对他说，我爸爸当初也是这么教育我的，你是一个好父亲。他听了，不好意思地笑了。在回来的路上我一直在想这个事情，突然感觉我很像阿甘。。。

    坐车到新街口南站，然后转车回学校。下了车，在陌生的人群中穿行，节日灯光中的新街口灯红酒绿。很有研一刚开始时独自逛新街口的感觉，尽管那时我对新街口还很陌生，而现在我已很熟悉。离开了家，一个人在外面闯荡，酸甜苦辣，荣辱得失，己心自知。过街通道，地铁，……，一幕幕像电影一样在脑海里回放。我深吸了口气，跑上了地面，吹着夜晚的凉风，不可名状的感觉。新街口过街通道用来标识方向的蝉之云没了，一号门的旭东没了。（写到这里，我连打了十二个喷嚏，是感冒了，还是有人在想我？做梦上瘾了。）这些东西在我们都还没有心理准备的时候就消失了，再也不会回来了，留下我们的遗憾和懊恼。生命中太多的印记在消失，终有一天，我也没了。蝉之云虽被一些板子遮挡，而旭东却有新主人在装修了。。。

    今天交了申请了，感觉希望极其渺茫；未来依然未知，如梦幻泡影。。。

    在风雨飘摇中挣扎，无力，无助，无心，无诉。。。。。。

   

    最近郁闷的事情都缠到了一起。写了近千字的博客，还没保存，笔记本罢工了，蓝屏重启了。默念了一句“蓝瓶的钙，好喝的钙”，然后就是等待，磨炼的就是心态。

    重启了，笔记本一切都好了，又能写新的东西了。

    这几天一直在思索成熟的含义，有很多零碎地想法却不能概括。倒是从反面的思考，让我觉得有些道理。当一个人不能坦然面对自己内心的时候，他一定还算不上成熟。我不想为自己曾经的错误掩盖或狡辩，那不是我的风格，所以我愿意接受所有的抱怨和指责。当感性的认识挣脱了理性的枷锁，伤害、误解是不可避免的。当我们两鬓斑白的时候，不知道还能不能长大。

    我不由得想起最近跟一个好朋友的聊天。我说，在外面的时候，有什么委屈都自己憋着，因为你说出来也没人甩你，何况你是一个男人；在家里的时候，不管你多大，你都只是一个孩子，有什么不快都可以冲着爸爸妈妈直嚷嚷。他说，是阿，我儿子就经常这样，但我乐意阿，他不冲我发火，憋坏了怎么办？人，很多时候都是把气发在自己最亲的人身上。幸好我还有能听我诉说的朋友，哪怕是一句话都不说，陪着我一起喝，我没醉你们却醉了的朋友们，谢谢你们。不过，这样的朋友可能不久也会消失了。我很惭愧，小时候，妈妈爸爸吃了我不少苦；将来，我却不见得能给他们带来多大的幸福。

    旭东没了，怪味鸭没了，酸菜鱼也没了。没有任何征兆，就是两天前我还在那吃过饭的。我跟学生说过，这个世界是个充满不确定的世界，很多的问题只不过是个概率问题。说不定哪天，你，或者你身边的人就那么消失了。沉浸在回忆中错过，懊悔错过时再次错过。难道真的“失去的才是最珍贵的”吗？对于那些错过的东西只能留下心痛美吗？

    最近心情都不太好，我们都需要一些时间来安静地调整自己，为了不再冲动地失去。谢绝了很多娱乐活动，比如钓鱼，还要准备找工作，搞申请。一个头，两个大，像三多一样，不抛弃，不放弃。

    Space是空了很久了，你曾经说希望看到我的文字，而我总是“懒”。你甚至因此而怀疑我当初写博客的动机。快乐的事情，我只想与你分享；难过的事情，我又不想让自己糟糕的情绪影响他人。较之口头表达，我还是比较擅长书面的语言。尽管如此，我还是不知道该怎么描述我此刻的心情，所以我只能写一段，改一段，又删一段。最后留下的，也不知道是该留下的还是不该留下的。

    说实话，现在我很迷茫，我不知道哪一种方式才是真正的爱你。其实对于爱的事情，又有谁能够真正的说得清，道得明呢？我只是想用你希望的方式去爱你，而不是我喜欢的；否则，那便不是爱，那是自私。或许是我的方式有问题，可能从一开始，我就在你的心里打上了自私的印记。在你的眼里，我也是个不成熟的人。其实我也动摇过。或许因为我总是自私的，所以我总能比较快的“昧着良心”让自己平静下来，坚持自己的某一个在现阶段认为对的选择。因为我无法看到未来真实发生的事情，我只能凭借我现在的知识和认识做现在认为对的事情。若是将来错了，那也是一种宿命，怪不得别人，也不用责怪自己。自己要为自己的选择负责，对别人负责。虽然把责任和爱捆绑在一起可能显得过于沉重的，可能会失去爱的浪漫，但是这是不可回避的事实。

    你是一个很善良的人，所以你总是考虑到方方面面的感受，并且会为很多事情而内疚、自责、不安和难以抉择。其实这样解决不了任何问题，结果就是僵持、反复，还有对大家的“折磨”。从长远的来看，一个自私、让人绝望的选择未必是一件坏事。我曾经有个或许在你看起来是很不成熟、很疯狂、但是可能会减轻你的暂时痛苦的方法，哪怕就是在昨天晚上，我也动过这个念头。或许我头也不回的走了，突然从你的世界里永远地消失了，是对你最大的解脱。但是我实在无法欺骗自己，或者说我无法一下子改变在感情问题上我一贯自私的做法。自己做不到的事情，当然我也不会要求别人去做。我记住了你说的“己所不欲，勿施于人”。你知道我的性格，我习惯了坚持，我会抱最好的希望去争取奇迹。或许我会为了某个原因而去努力改变，但是肯定需要很长的一段时间，因为我也只是一个很平凡的人。。。。。。

    思维有点混乱，写不下去了，非常抱歉。

 

    宝贝儿，我爱你！！！！！！

本来想直接分享的,但是这篇文章真的给我带来一些思考,想留下好好哦啊思考,也希望能让跟更多的人看到,给寻找幸福的人,我看到这篇文章时,它的点击是13万,它没有其他言情文章的做作,虽然它有点过分天真! 但是对于情侣间长久地幸福相处确实有值得一看的地方. 有的时候不是我们缺少幸福,不是幸福离我们有多远,而是幸福一直在抚摸我们,而自己却毫无感觉.希望看到这篇文章的人们都能幸福.


记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。

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我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。 婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得 出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。

更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。 果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双 人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。 可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。

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他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什 么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。

「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱怨。

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。

―――――――――――――――――

聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免 不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「你真的想生？」

「想啊，我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。 面对他的心意，我，真的无言了。
在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。 我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。

那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。
这是个什么乌龙？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那张离婚协议书……」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是……？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路了。」

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情.


注：以上是我转载的全文，包括第一段的一段说明。因为是在校内网发现的，为了保护个人隐私，无法给出这篇文章的链接地址，请广大读者谅解。

 

 

被点名了
被牛牛点名了http://tina198304.spaces.live.com/personalspace.aspx?_c02_owner=1
规则：　
1、被点到的同学们要在自己的空间里写下答案，没有的就去建一个。然后去掉一个你最不喜欢的问题再
加上一个你的问题, 仍然组成20个问题，传给8个人，列出其他需要回答问题的人的名字，留言通知对方
——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福。
2、被点名者要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他8个同学，让游戏继续下去，不得回传
。被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现……

1. 被点名的人是什么心情?
   第二次被点名  感觉还是有点新奇
2. 觉得最享受的事是什么？ 
   沐浴在阳光下，和心爱的人一起慢慢变老
3. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
   理论上存在可能性
4. 你怎么知道自己喜欢一个人? 
   没有她，食不甘味，睡不安寝
5. 你希望在下一个转角遇到什么？ 
   属于我的一套房子

6. 中期愿望是什么？
   牛牛工作顺利  我的论文有一些进展
7. 你现阶段最大的愿望是什么？ 
   两篇SCI，六篇EI，四篇核心，然后顺利毕业

8. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么?
   信任
9. 值得回忆的事？
   太多了
10.你最想去哪个地方？为什么？
   北欧 陪牛牛一起看极昼，极夜
11.你最近感到恐怖的事情是什么？ 
   逐渐丧失思考的能力
12.最受不了自己的哪个缺点? 
   高调

13.你的首要择偶条件是什么？ 
   活泼懂事牛品好
14.最近最快乐的事情是什么? 
   牛牛挺开心的
15.你觉得你2年后会是怎样？
   未知
16.有很大压力或者委屈的时候用什么方式来释放？ 
   哭
17.你最爱吃什么？ 
   新鲜牛肉和酸奶
18.相信网恋吗？为什么？ 
   可遇而不可求 
19.怎样获得用功的动力？ 
   想想我和牛牛的将来
20.天气晴朗的周末下午最想干什么？
   钓鱼吃晚饭^_^
 
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